sâmbătă, 13 iunie 2009
Noţiunea de evident
Noţiunea de evident
Un careva profesor de matematică, formulând în timpul lecţiei o teoremă, a spus:
– Demonstraţia ei este evidentă.
– Dar de ce este evidentă? – întrebă un student cu acest prilej.
Profesorul se gândi niţel şi apoi ieşi din sală. Întorcându-se peste vre-o 20 de minute el anunţă:
– Teorema într-adevăr este evidentă.
După aceasta el îşi continuă imperturbabil prelegerea sa.
Sherlock Holmes
Deducţia logică
Cică în coşul unui aerostat, luat de vânt şi ce pierdea din înălţime, se aflau Sherlock Holmes şi doctorul Watson. Călătorii lui, în momentul când pierduseră orice orientare, au zărit un om.
– Domnule, spuneţi-mi, vă rog, măcar aproximativ, unde ne aflăm? – întrebă Holmes.
– De ce aproximativ, domnule? Vă pot spune precis. Vă aflaţi în coşul aerostatului.
În acest moment o rafală de vânt zmunci aerostatul în sus.
– Să-l ia naiba de matematician, – bolmoji Holmes.
– Sunt uimit, ca de obicei, – spuse Watson, – cum de aţi aflat, că omul acesta este un matematician?
– Păi, faptul este evident, – zice Holmes, – răspunsul lui este pe cât de exact, pe atât şi de inutil
Bertrand Russell
Mare i-a fost mirarea unui filozof, când a aflat de la Bertrand Russell, că dintr-o afirmaţie falsă poate fi dedusă oricare alta. El a întrebat:
– Dumnevoastră consideraţi, într-adevăr, că din afirmaţia 2 + 2 = 5, urmează, că sunteţi papa de la Roma?
Russell dădu afirmativ din cap.
– Şi dumneavoastră puteţi demonstra acest lucru? – continuă să-şi exprime îndoiala filozoful.
– Desigur! – a răspuns cu fermitate Russell şi-i expune demonstraţia în cauză:
1. Presupunem, că 2 + 2 = 5;
2. Scădem din ambele părţi a egalităţii câte un doi: obţinem 2 = 3;
3. Schimbăm cu locurile partea stângă cu partea dreaptă: 3 = 2;
4. Scădem din ambele părţi câte o unitate: 2 = 1;
Papa de la Roma şi eu – împreună suntem doi. Deoarece 2 = 1, atunci papa de la Roma şi eu suntem una şi aceeaşi persoană. Deci, eu sunt papa de la Roma.
G. K. Lichtenberg
După părerea mea, printre cele mai mari descoperiri, realizate în ultimul timp de către raţiunea omului este, la sigur, arta de a judeca despre cărţi, fără a le citi.
G. K. Lichtenberg
Schimb de idei
Când doi oameni, având fiecare câte un măr, fac schimb, ei vor rămâne cu câte un măr fiecare, dar când doi oameni fac schimb de idei, aceasta înseamnă că ... ei n-au mere !!!!
Lucrari contabile de inchidere a exercitiului
Lucrarile preliminare sunt denumite lucrari contabile de inchidere a exercitiului, fiind structurate astfel:
1) Stabilirea balantei conturilor inainte de inventariere;
2) Inventarierea generala a patrimoniului;
3) Contabilitatea operatiilor de regularizare privind:
a) diferentele de inventar;
b) amortizarile;
c) provizioanele pentru depreciere;
d) provizioanele pentru riscuri si cheltuieli;
e) delimitarea in timp a cheltuielilor si a veniturilor;
4) Stabilirea balantei conturilor dupa inventariere;
5) Determinarea profitului sau finantarea pierderii;
6) Redactarea bilantului contabil.
Matematici
In trecut a existat o atitudine ostila fata de toate stiintele si in special fata de matematica. Imparatul bizantin Justinian a inclus in codul sau de legi din anul 529 un capitol intitulat Despre raufacatori, matematicieni si altii de acest fel , in care un paregraf graia astfel: " Arta matematicii - cea mai demna de condamnat - este cu desavarsire interzisa ". Iar legea imparatului Teodosie preciza ca " Nimeni sa nu se sfatuiasca cu vreun ghicitor sau matematician ".
Cum memoram
Intelegerea se dovedeste a fi mai importanta decât intentia de a tine minte. Memorarea inteligenta, dar involuntara este mai eficienta decât memorarea mecanica si voluntara. Un alt factor al conservarii cunostintelor il constituie repetarea lor: “repetitia este mama invataturii”, insa aceasta repetare trebuie sa fie dinamica, sa aprofundeze si sa stabileasca noi legaturi, noi sensuri in materialul de invatat.
Ca o concluzie practica, se poate concepe modul optim de organizare a invatarii unui text amplu si dificil astfel:
1) familiarizarea cu textul;
2) aprofundarea ideilor (se fragmenteaza textul dupa ideile principale si se urmareste intelegerea lor);
3) reluarea fiecarui fragment in vederea unei memorari analitice;
4) fixarea in ansamblu a materialului;
5) recapitularea schemelor realizate.
Romantici nu?
Britanicii nu se prea dau în vânt după anatomie. Mai mult, aceştia au probleme chiar când este vorba despre informaţii de bază în ceea ce priveşte corpul uman, cum ar fi localizarea organelor. O echipă de la Colegiul King's din Londra a demonstrat că nivelul cunoştinţelor britanicilor în acest domeniu nu au evoluat deloc de la ultimul studiu, efectuat acum 40 de ani.
Mai puţin de jumătate din cei 700 de oameni care au participat la sondaj au reuşit să identifice corect poziţia inimii şi sub o treime dintre aceştia ştiau unde se află plămânii. Totuşi, 85% dintre cei intervievaţi au indicat corect locul în care se găsesc intestinele.
Rezultatele testului provoacă îngrijorare în mediile de specialitate, deoarece lipsa de informaţie ar putea uneori îngreuna procesul de îngrijire a pacienţilor, informează BBC
Cercetătorii au rugat peste 700 de persoane să vizualizeze imagini în care era reprezentat conturul corpului uman şi să identifice care dintre zonele umbrite corespund unui anumit organ. Cei intervievaţi erau atât oameni sănătoşi, cât şi persoane care sufereau de diverse afecţiuni. Uimitor este faptul că peste jumătate din cei care au declarat că au probleme renale nu au reuşit să identifice corect poziţionarea rinichilor.
Cercetătorii au comparat datele obţinute, cu acelea ale unui sondaj similar efectuat în 1970. "Am crezut că îmbunătăţirea nivelului educaţional din din ultimele decenii, asociată cu creşterea interesului media pentru medicină şi subiectele legate de sănătate şi accesul la internet ca sursă de informaţie medicală au condus la o creştere a nivelului de cunoştinţe anatomice ale pacienţilor", a declarat coordonatorul proiectului, John Weinman. "După cum se dovedeşte, nu a existat nici o îmbunătăţire semnificativă în aceşti ani", a concluzionat el.
Sursa:
Antena3.ro
Looping-ul
Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).
Directorul unei firme ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie…
Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.
Sotul isi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea…
Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.
Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune: - Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.
Bunicul, (care este directorul din aceasta istorioara) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune: - Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.
Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu…
Sotul isi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.
Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.
Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule, saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.
Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres…
Pasted from
Cu Gogu...
Alo ?
- Da !
- Buna ziua, sunteti Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane va rog…
Contabilitate - Marin Sorescu
Contabilitate - Marin Sorescu
Vine o vreme
Când trebuie să tragem sub noi
O linie neagră
Şi să facem socoteala.
Câteva momente când era să fim fericiţi,
Câteva momente când era să fim frumoşi,
Câteva momente când era să fim geniali.
Ne-am întâlnit de câteva ori
Cu nişte munţi, cu nişte copaci, cu nişte ape
(Pe unde-or mai fi? Mai trăiesc?)
Toate acestea fac un viitor luminos
Pe care l-am trăit.
O femeie pe care am iubit-o
Şi cu aceeaşi femeie care nu ne-a iubit
Fac zero.
Un sfert de an de studii
Fac mai multe miliarde de cuvinte furajere
A căror înţelepciune am eliminat-o treptat.
Şi, în sfârşit, o soartă
Şi cu încă o soartă (de unde-o mai fi ieşit?)
Fac două
(Scriem una şi ţinem una,
Poate, cine ştie, există şi viaţă de apoi).
vineri, 5 iunie 2009
Glume...
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
Mica publicitate: "Tinar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud"
El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin: - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.El - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda): - Care e problema? Politistii: - Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...
Doi ardeleni stau de vorba: - Auzi, mai Gheo’, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri? - Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem
chit.
In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti in 5 minute. In Japonia s-au prins 100 de hoti , In SUA 200, Iar la noi in Romania s-a furat robotul.
la Radio Erevan un ascultator amarat intreaba: de ce trebuie sa strangem cureaua in perioada crizei financiare? Radio Erevan raspunde: de gat!
Culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand.
Care sint animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la git, taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!
Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull? - O iei de nevasta.
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: "Amatori!"
Intrebare: Cand este bine sa te uiti cu un singur ochi la seful tau? Raspuns: Cand apesi pe tragaci.
Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba: "Vrei sa discutam despre asta?,verbalizeaza!"
joi, 4 iunie 2009
Cum "citim" Planul de Conturi-pe scurt
Nu exista debit fara credit(in contabilitatea in partida dubla).
Nu exista sume inafara debitului sau a creditului.
Conturile,in general, sunt de 2 feluri: de activ si de pasiv.
Activul exprima averea,mijloace,alocari si pasivul,obligatii,surse,numai si numai fata de continutul activului(adica nu pot avea obligatii sau surse inafara activului,si invers)
Activul este intotdeauna egal si numai egal cu pasivul si invers.
Conturile de activ incep prin a se debita,cele de pasiv,invers,prin a se credita.
Conturile sunt grupate in clase(prima cifra);grupe(primele doua cifre) si conturile propriu-zise(trei sau 4 cifre)dupa cum urmeaza:
clasa 1-Capitaluri, toate sunt pasive cu exceptia celor ce au cifra 9 care sunt de activ
clasa 2-Imobilizari, toate sunt de activ cu exeptia celor ce contin cifra 9 care sunt de pasiv
clasa 3-Stocuri, toate sunt de activ cu exceptia celor ce contin cifra 9 care sunt de pasiv
clasa 4- Creante si Datorii, se imparte in 2 categorii: a) exprima creante-sunt toate de activ cu exeptia celor ce contin cifra 9 care sunt de pasiv
b)exprima datorii,sunt toate de pasiv cu exceptia celor ce contin cifra 9 care sunt de activ
clasa 5 -Trezoreria,toate sunt de activ cu exeptia celor ce contin cifra 9 care sunt de pasiv
clasa 6-Cheltuieli, toate sunt de activ,fara exceptie
clasa 7-Venituri, toate sunt de pasiv,fara exceptie.
Important
Toate conturile care incep,sau au in componenta titlului cuvantul:"amortizari' sau "provizioane" sunt de PASIV
Clasele 1-5 sunt bilantiere (form.10)
Clasele 6 si 7 sunt de gestiune externa folosite la anexa 2(form.20) de la bilant.
Cifra 9 (a treia) arata ca sunt operatiuni contrare grupei contului.
Cifra 9 (a doua) arata Provizioane (exceptie gr.28)
Grupe(primele doua cifre)
Cifra a 2-a exprima fenomenul economic al contului.
Cifra a 2-a de la 0 -7.
Ex cheltuieli-venituri : 0-5 - exploatare
6- financiare
7-exceptionale
8-provizioane,amortizari
Atentie :
Clasa 3 NU face parte din aceste reguli,dar accepta semnificatia cifrei 9 in pozitia a 2-a,ex.gr.39-ajustari,si cifra 8 in pozitia 3 exprima o ajustare(rol pasiv) ex.308,348,368,378,388 exceptie 358
Semnificatia cifrei 8 si 9 in pozitia a 2-a in cont (exceptie clasa 3 ) exprima alte fenomene economice ce NU au legatura cu semnificatia economica a contului.
grupele:28,29,39,49,59 Nu genereaza fluxuri trezorerie corespund la cheltuieli cu grupa 68 si la venituri cu grupa 78
Concluzie: mare atentie la conturile ce contin cifrele 8 si 9 !!!
clasa 8 -conturi inafara bilantului ,sunt de evidenta si control ,nu au o dubla reprezentativitate
clasa 9 - conturi de gestiune,nu sunt bilantiere,ele ajuta la calcule privind costurile de productie.
In principiu:
Se urmareste fluxul material si concomitent fluxul financiar.
Un bun intrat sau iesit genereaza concomitent si o obligatie respectiv o creanta financiara(flux de trezorerie).
La clasa 3,la iesire, concomitent se face si descarcarea din gestiune cu costul de achizitie a bunului,metodele cunoscute : PMB ,fifo,etc
Pizza
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati
numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.
6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si
aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance
este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este
xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System,
domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul
All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de
grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost
la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru
copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa
ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad
aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani
in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca
va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa
ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati
pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in
plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul -- f...y
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti
din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi
judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca
de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza
pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in
reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....
Abonați-vă la:
Postări (Atom)